关于冷漠与表里不一
不止一个人说我冷漠了 于是我开始反省
虽然我好像表现对谁都很在意 脾气貌似很好很能理解别人 ，看起来和谁都能玩的好。我反思了一下，也许那是因为我并不是真正的在意吧， 实际上对我来说外界就是外界 周围的所有人对于自我而言都是外人 ，自然也都比不上我自己 ，交朋友也是为了自己显得不脱离，不孤僻，因为这样的人会很显眼，而我很烦会和别人不一样，所以去交朋友让自己融于大众。而我根本不怕自己一个人，并很享受。如果不会有周围人指指点点她为什么一个人是不是性格怪异，我真的就愿意自己一个人。
对于朋友，我很少(基本不) 劝别人怎么做 别人怎么做即使我不认同，我都会努力去理解并全力支持。也许这样就造成了温柔的假象。 其中缘由若非要说清楚的话，第一是因为我一直觉得每个人都是独立的个体，任何人没有权利去干涉他的人生，第二，上一种说法看似很理智，但其实就是一种冷漠的表现吧，扒开来看其实是因为我根本不在乎别人想干嘛这样做他的结果会怎样，我只想管好我自己，性格里的懒惰因子让我很疲于跟人家对驳和争吵。
最近因为我们班上的一个事件，我联想了许多然后拟了一个无聊透顶的问题问我朋友，假如有两条路，一条是人缘不好但成绩顶尖，一条是人缘很好，但成绩不好，选哪条。她毫不犹豫选了后者，她觉得第一条太难受了她愿意开开心心的，并指出我肯定会选择第一条路，或许她也看出我在这方面的"利己主义"和隐隐约约显露出来的略强的自我意识吧。
我朋友就是一个特别简单的人，她想的很直接，不开心当然做什么都没意义。 但对我来说这也许就变成了一道哲学题，是选择做一个不快乐的人还是做一条快乐的狗，而我当然是愿意当高级动物的。 但就算不那么偏激的偷换概念，把第二条路直接说成狗(虽然我只是做个象征) ，到底那条路我会更开心，谁知道呢。但至少现在状况两条路都不是，我也不会走任何一条，因为人生不是那么简单的两个极端，充斥着各种矛盾和选择，所以想这些确实也没什么意思。
平时空间和朋友圈我都会发动态，除非有是很严重的事我会分享出来"批判"一下(但真的很少)，其他内容全都是正面的，很少去抱怨，而这些内容是为了表现我在和大家一样正常的开心的无忧的过着我的生活，但其实我比较喜欢自虐般的剖析自己，我最真实的偏负面的心情一般都会发在网易云和LOFTER。因为在那里没人看，只有我自己看，是我另一半的意识世界，是别人不能理解也并不想理解的思想渣滓。
这种分裂般的怪诞，一向习惯逃避的我，钟爱把一切都归结于原罪，归结于天生，一时半会真的也改不过来，也不太清楚要不要改，也许会有那么一个人来打醒我，但我会听进去的条件是我已将其视为自我的一部分。 所以归根芥蒂，这很难改变。
当然，以上也并不适用于家人这种象征自我的存在。我永远爱我爸妈和我弟弟
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